Η φράση που τερματίζει έναν καβγά σε δευτερόλεπτα και πάντα λειτουργεί, σύμφωνα με ψυχολόγους

Η δομή της μη βίαιης επικοινωνίας ως βάση για την επίλυση συγκρούσεων

Το να σταματήσετε έναν καβγά την κατάλληλη στιγμή, μπορεί να κάνει τη διαφορά μεταξύ μιας μακροχρόνιας σύγκρουσης και μιας ειρηνικής επίλυσης.

Στις καθημερινές ανταλλαγές απόψεων, οι διαφωνίες είναι αναπόφευκτες. Είτε στον χώρο εργασίας είτε στην οικογένεια είτε σε οποιοδήποτε κοινωνικό περιβάλλον οι διαφωνίες αποτελούν μέρος της δομής κάθε σχέσης.

Το ζήτημα δεν είναι τόσο οι διαφωνίες, αλλά το πώς τις διαχειρίζεται κανείς. Σε αυτό ακριβώς έρχεται να παίξει ρόλο η ικανότητα να τερματίζεις αποτελεσματικά έναν καβγά χωρίς να κλιμακώνεις τη σύγκρουση.

Η Μη Βίαιη Επικοινωνία (ΜΒΕ), που αναπτύχθηκε από τον Marshall Rosenberg, παρουσιάζεται ως ένα χρήσιμο μοντέλο για τον σκοπό αυτόν. Αυτό το εργαλείο όχι μόνο επιδιώκει την επίλυση συγκρούσεων, αλλά εστιάζει επίσης στην αμοιβαία κατανόηση και ενσυναίσθηση.

Σε αυτό το πλαίσιο, ορισμένες εκφράσεις αποκτούν ιδιαίτερη αξία, καθώς μπορούν να διακόπτουν τον κύκλο της συναισθηματικής έντασης και να αναπροσανατολίζουν τον διάλογο προς ένα εποικοδομητικό έδαφος.

Ποια είναι η φράση που τερματίζει έναν καβγά σε δευτερόλεπτα

Ανάμεσα στις φράσεις που προτείνονται με σκοπό τον τερματισμό ενός καβγά, μία είναι που ξεχωρίζει για την απλότητά της και το άμεσο αποτέλεσμά της: «Τι χρειάζεσαι αυτή τη στιγμή;».

Αυτή η ερώτηση, που τίθεται εν μέσω μιας σύγκρουσης, έχει σαφή αντίκτυπο: Μεταφέρει το επίκεντρο της αντιπαράθεσης στο πεδίο των αναγκών, μετατοπίζοντας την προσοχή από την επίρριψη ευθυνών στη φροντίδα.

Η Αμερικανίδα ψυχολόγος δρ Νικόλ Λε Πέρα δηλώνει στον λογαριασμό της στο Instagram ότι αυτή η λεκτική προσέγγιση καλεί το άτομο που εμπλέκεται στον καβγά να αναλογιστεί τα συναισθήματά του, κάτι που μειώνει αυτόματα την ένταση της σύγκρουσης. Τονίζει ότι αυτού του είδους η παρέμβασης «διακόπτει την αντιδραστική λειτουργία του νευρικού συστήματος», επιτρέποντας μια νοητική παύση.

Αυτή η προσέγγιση συνάδει με τις αρχές της Μη Βιώσιμης Ενσυναίσθησης (NVC), η οποία στοχεύει στη μετάβαση από την κατηγορία, στην κατανόηση. Αντί να τροφοδοτεί την αντιπαράθεση, η σύγκρουση αναδιατυπώνεται ως ευκαιρία για την κατανόηση των συναισθηματικών και πρακτικών διακυβευμάτων.

Άλλες φράσεις για να τερματίσετε έναν καβγά

Εκτός από αυτή την ερώτηση, υπάρχουν και άλλες εκφράσεις που εξυπηρετούν παρόμοιο σκοπό. Όλες έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό: την εκτόνωση της αντιπαράθεσης και την ανακατεύθυνση της συζήτησης προς μια λύση. Μερικές από αυτές είναι οι εξής:

• «Θέλω να καταλάβω τι νιώθεις»: Εκφράζει την προθυμία να ακούσεις, χωρίς να σε κρίνει. Ενθαρρύνει την ενσυναίσθηση και επιβραδύνει τον ρυθμό της συζήτησης.
• «Ας σταματήσουμε για μια στιγμή κι ας επιστρέψουμε αργότερα»: χρήσιμο όταν τα συναισθήματα είναι εκτός ελέγχου. Δεν αποφεύγει τη σύγκρουση, αλλά την αναστέλλει προσωρινά για να αποφευχθούν οι παρορμητικές αντιδράσεις.
• «Μπορούμε να βρούμε μια λύση μαζί;»: Βάζει και τις δύο πλευρές στην ίδια σελίδα σχετικά με το πρόβλημα, αντί να φέρνει τη μία εναντίον της άλλης.
• «Δεν θέλω αυτό να μας απομακρύνει»: Εισαγάγετε ένα σαφές συναισθηματικό κίνητρο για την επίλυση της σύγκρουσης, χωρίς να επιβάλλετε λόγους.
• «Αυτό είναι σημαντικό, ας μιλήσουμε όταν ηρεμήσουμε»: Επικυρώστε τη συνάφεια του θέματος χωρίς να συνεχίσετε σε ένα έντονο συναισθηματικό κλίμα.

Η δομή της μη βίαιης επικοινωνίας ως βάση για την επίλυση συγκρούσεων

Η Μη Βιώσιμη Κλίση (NVC) βασίζεται σε τέσσερα στοιχεία που λειτουργούν ως οδηγός για την ειρηνική λήξη ενός καβγά:

• Μη επικριτική παρατήρηση: Περιγραφή του τι συμβαίνει χωρίς αξιολόγηση ή κατηγορία. Για παράδειγμα, λέγοντας «Ήσουν πιο δυνατός σε αυτή τη συζήτηση», αντί για «Φωνάζεις όπως πάντα».
• Έκφραση πραγματικών συναισθημάτων: Προσδιορισμός των συναισθημάτων σας χωρίς να κατηγορείτε τους άλλους. Το «Νιώθω απογοητευμένος» είναι διαφορετικό από το «Με κάνεις να θυμώνω».
• Αναγνώριση αναγκών: Κατανόηση των αναγκών που δεν ικανοποιούνται (σεβασμός, προσοχή, ασφάλεια κ.λπ.) και σαφής έκφρασή τους.
• Συγκεκριμένο αίτημα: Κάντε ένα συγκεκριμένο αίτημα. Αντί να απαιτήσετε «Σταμάτα να το κάνεις αυτό», μπορείτε να ρωτήσετε: «Μπορείτε να δοκιμάσετε να μου το πείτε με άλλον τρόπο;».

Αυτό το μοντέλο έχει υιοθετηθεί από διαμεσολαβητές, προπονητές και επαγγελματίες Ψυχολογίας σε πολλαπλά πλαίσια. Σύμφωνα με την επίσημη ιστοσελίδα του Κέντρου Μη Βίαιης Επικοινωνίας, έχει χρησιμοποιηθεί σε σχολεία, σε φυλακές και σε διεθνείς ειρηνευτικές διαδικασίες.

Λήξη συζήτησης χωρίς επιβολές

Το «κλειδί» για να τερματιστεί ένας καβγάς δεν είναι να έχεις δίκιο, αλλά μάλλον να αλλάξεις την κατάσταση. Όταν ένα άτομο νιώθει ότι σε ακούνε και σε καταλαβαίνουν, η ένταση της σύγκρουσης μειώνεται. Η φράση «Τι χρειάζεσαι αυτή τη στιγμή;» εξυπηρετεί αυτόν τον σκοπό, επειδή μετατοπίζει τη συζήτηση από τη σφαίρα της λογικής σε αυτήν της ανάγκης.

Δεν πρόκειται για υποχώρηση ή αγνόηση του προβλήματος. Πρόκειται για αλλαγή της προσέγγισης. Έτσι, μια συζήτηση που διακόπτεται από αυτό το ερώτημα μας επιτρέπει να αξιολογήσουμε τι λείπει και πώς μπορεί να αντιμετωπιστεί μέσω μιας συνεργατικής προσέγγισης.

Πηγή: iefimerida.gr