Με ποιους τρόπους απομακρύνουν τους συντρόφους τους οι ανασφαλείς άνθρωποι

Τέσσερις συμπεριφορές – κλειδιά 

Γεγονός είναι, ότι οι ανασφαλείς άνθρωποι δυσκολεύονται πολύ να «επιβιώσουν» σε μια σχέση. Αποθαρρύνονται από τη δυσκολία υπέρβασης των ανασφαλειών τους, με αποτέλεσμα να τις εμφανίζουν στις σχέσεις τους.

Το αποτέλεσμα είναι να συμπεραίνουν ότι οι ανασφάλειές τους είναι ένα προβληματικό χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς τους. Υπάρχει ωστόσο ένα μυστικό: οι ανασφάλειες είναι ζήτημα συνηθειών, παρά προσωπικότητας. Μην αναμασάτε το παρελθόν και μην αγχώνεστε για το μέλλον

4 τρόποι με τους οποίους οι ανασφαλείς άνθρωποι διώχνουν μακριά τους ερωτικούς συντρόφους:

• Υπερβολική ανησυχία για το μέλλον της σχέσης
• Αναμασάτε λάθη του παρελθόντος
• Έλλειψη αυτοσυμπόνιας
• Ζητούν επιβεβαίωση πολύ συχνά

Υπερβολική ανησυχία για το μέλλον της σχέσης

Σύμφωνα με την εμπειρία ψυχολόγου, ο μεγαλύτερος και πιο συνηθισμένος λόγος που κάνει τους ανθρώπους ανασφαλείς σε μία σχέση είναι ότι δεν είναι παρόντες στη σχέση, αφού διαρκώς ανησυχούν για το μέλλον της. Η σχέση δεν μπορεί ν’ αναπτυχθεί και να βελτιωθεί, αν είναι και οι δύο δεν αφοσιωμένοι στο παρόν.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΗ

Ποια ζώδια βρίσκουν λύσεις στα οικονομικά τους

Η συγκέντρωση στο παρόν σε μία σχέση είναι δύσκολη, και οι άνθρωποι ασχολούνται περισσότερο με την πορεία της στο μέλλον. Για παράδειγμα, αν χρειάζεται να κάνετε μία δύσκολη κουβέντα με τον σύντροφό σας για το μέλλον της σχέσης και αγχώνεστε για το πώς θα εξελιχθεί η κουβέντα, τότε δύο είναι τα πιθανά αποτελέσματα, εξίσου βλαβερά για την ασφάλεια της σχέσης:

1. Υπερβολικό άγχος και στρες σας που σας κάνουν ν’ αποφεύγετε την κουβέντα εντελώς και,
2. Ξεκινάτε την κουβέντα, αλλά το άγχος δεν σας αφήνει να βγάλετε νόημα απ’ τη συζήτηση, να καταλάβετε δηλαδή τι έχει να σας πει ο σύντροφός σας.

Αν θέλετε να διώξετε την ανασφάλεια, πρέπει να ελέγξετε το άγχος για το μέλλον της σχέσης.

Αναμασάτε λάθη του παρελθόντος

Η υπερανάλυση του παρελθόντος είναι η άλλη πλευρά της ανησυχίας για το μέλλον. Σπαταλώντας ενέργεια στα τα λάθη και τις αποτυχίες του παρελθόντος, δεν έχετε χρόνο για τη σχέση του παρόντος. Αν ποτέ δεν αφιερώνετε ποιοτικό χρόνο και προσοχή στη σχέση σας σήμερα, η ανασφάλεια επιδεινώνεται. Οι ανασφάλειες δεν είναι πάντα παράλογες. Για πολλούς, μπορεί να είναι σημάδι ότι πράγματι, δεν αφιερώνουν χρόνο στο σήμερα, και αναλώνονται στην ανάλυση του παρελθόντος.

Να θυμάστε ότι, αν και κάποιες φορές, μπορεί να κάνουμε προβλέψεις με βάση το παρελθόν, αυτό δεν είναι πάντα δεδομένο. Επειδή δηλαδή σε μία προηγούμενη σχέση μπορεί να κάνατε ένα μεγάλο λάθος, αυτό δεν σημαίνει αυτόματα ότι και η σημερινή σχέση είναι καταδικασμένη.

Να θυμάστε ότι, η προσκόλληση στο παρελθόν, μπορεί να γίνει αυτό-εκπληρούμενη προφητεία. Δηλαδή, ο χρόνος και η ενέργεια που αφιερώνετε στην ανάλυση του παρελθόντος, λείπει από τη σχέση του σήμερα, η οποία, τελικά, θα μαραζώσει.

Είναι χρήσιμο να θυμάστε τα λάθη του παρελθόντος, ώστε στο εξής να τ’ αποφεύγετε. Αυτό δεν είναι το ίδιο με την προσκόλληση. Στην πρώτη περίπτωση, θα βελτιώσετε τη σημερινή σχέση και τη σιγουριά σας σ’ αυτή. Με την προσκόλληση, θα νιώθετε περισσότερο ανασφαλείς και λιγότερο δυνατοί.

Έλλειψη αυτοσυμπόνιας

Οι ψυχολόγοι έχουν ν’ αφηγηθούν λυπητερές ιστορίες ανθρώπων οι οποίοι…

1. Βίωσαν τρομακτική κακοποίηση ή τραύμα,
2. Εγκατέλειψαν τα όνειρα και τις φιλοδοξίες τους,
3. Βίωναν κρίσεις πανικού ή καταθλιπτικά επεισόδια

Το χειρότερο και από τις ίδιες τις ιστορίες, είναι ν’ ακούς ανθρώπους να κρίνουν και να καταδικάζουν τον εαυτό τους για τις δυσκολίες τους, όπως και για το αίσθημα της ανασφάλειας. Για παράδειγμα:

1. Ένας σύντροφος φοβάται ότι ο άλλος δεν είναι το ίδιο αφοσιωμένος στη σχέση, με αποτέλεσμα να κατηγορεί τον εαυτό του, να θεωρεί ότι είναι πολύ νευρωτικός και να καταλήγει να νιώθει ντροπή για το άγχος και την ανασφάλειά του
2. Ένας σύντροφος νιώθει τύψεις και θλίψη για λάθη που έκανε στην αρχή της σχέσης, με αποτέλεσμα να φοβάται ότι ο άλλος δεν θα τον συγχωρέσει ποτέ. Αυτό είναι πράγματι δύσκολο. Εκτός όμως από τις τύψεις και τη στεναχώρια, ο σύντροφος κατακρίνει τον εαυτό του επειδή είναι «πολύ ευαίσθητος» και αναμασά τις ίδιες ιστορίες, καταλήγοντας στο συμπέρασμα ότι, κανείς δεν θέλει να είναι κάποιον που υπεραναλύει τα πάντα. Δηλαδή, η στεναχώρια προκαλεί μεγαλύτερη στεναχώρια, μία πολύ βαριά συναισθηματική κατάσταση.

Όταν αρχίσετε να γίνεστε υπερβολικά επικριτικοί και αποδοκιμαστικοί προς τον εαυτό σας για τα συναισθήματά σας, επιδεινώνετε την ήδη άσχημη ψυχολογία σας.

Για να ξεπεράσετε την αυτό-μομφή, δείξτε συμπόνοια στον εαυτό σας. Αυτό-συμπόνια σημαίνει, να δείχνετε καλοσύνη και κατανόηση στον εαυτό σας, παρά σκληρότητα και επίκριση. Σύμφωνα με την εμπειρία ψυχολόγων, οι άνθρωποι που δεν δείχνουν συμπόνια προς τον εαυτό τους, συνήθως είναι συμπονετικοί με τους άλλους: φίλους, οικογένεια, συγγενείς. Το μυστικό είναι να νιώθετε τη συμπόνια που αισθάνεστε για τους άλλους, και για τον ίδιο σας τον εαυτό. Κανείς δεν πρόκειται να σας κατηγορήσει αν βελτιώσετε τη σιγουριά για τη σχέση σας, κάτι που μπορεί να γίνει αν αρχίσετε να νιώθετε συμπόνια για τον εαυτό σας.

Ζητούν επιβεβαίωση πολύ συχνά

Όταν κάποιος νιώθει άγχος ή ανασφάλεια σε μία σχέση, είναι λογικό ν’ αναζητά επιβεβαίωση. Ενδεικτικά, μπορεί να έχετε την τάση να:

1. Αγχώνεστε για το αν είστε ελκυστικοί για τον σύντροφό σας, με αποτέλεσμα διαρκώς να ζητάτε επιβεβαίωση για τα πάντα, από τις αποφάσεις, μέχρι την εμφάνιση και το ντύσιμό σας. Όταν λάβετε μία ικανοποιητική απάντηση, ηρεμείτε (προς το παρόν)
2. Αγχώνεστε για τις σεξουαλικές σας επιδόσεις, με αποτέλεσμα να ρωτάτε επίμονα τον σύντροφό σας «πώς ήταν», κάτι που, ειλικρινά, σκοτώνει την ερωτική διάθεση. Σας δίνει ωστόσο επιβεβαίωση (προς το παρόν)
3. Αγχώνεστε ότι δεν είστε αρκετά έξυπνοι ή ενδιαφέροντες για τον σύντροφό σας, με αποτέλεσμα να συζητάτε διαρκώς θέματα για τα οποία σας έχουν πει ότι ενδιαφέρονται. Κάθε φορά που σας καθησυχάζουν, νιώθετε λίγο καλύτερα (προς το παρόν)

Η παροδική ηρεμία, μπορεί να κατευνάζει την ανησυχία σας προς το παρόν, όμως δεν είναι αξιόπιστη τακτική μακροπρόθεσμα. Αυτό καθώς, έτσι, ανοίγετε έναν φαύλο κύκλο ανασφάλειας και ανάγκης καθησυχασμού, που τροφοδοτεί την ανασφάλεια για εσάς, και τον θυμό για τον σύντροφο.

Μέσα από την επιβεβαίωση, μαθαίνετε τον εαυτό σας να εξαρτάται απ’ τον σύντροφό σας ώστε να νιώσετε καλά. Κατ’ επέκταση, διαλύετε την ικανότητά σας να νιώσετε καλά από μόνοι σας και ν’ αναλάβετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας. Κάθε φορά που αναζητάτε επιβεβαίωση από κάποιον άλλον, απορρίπτετε τον εαυτό σας.