Σεξ: Αυτό που… θέλουν οι άνδρες δεν είναι αυτό που… νομίζουν οι γυναίκες – Μια συχνή παρεξήγηση

Η υπεραπλουστευτική υπόθεση ότι οι άνδρες θέλουν «μόνο σεξ» μπορεί να απομακρύνει τα ζευγάρια

Σε πολλές σχέσεις, η σεξουαλική απομάκρυνση δεν οφείλεται απαραίτητα στην απουσία αγάπης ή επιθυμίας. Συχνά, ξεκινά από μια βαθύτερη παρεξήγηση: την πεποίθηση ότι ο σύντροφος «βλέπει» το σεξ μόνο ως σωματική εκτόνωση και όχι ως τρόπο σύνδεσης.

Η Δρ. Petra Zebroff, σε άρθρο της στο Psychology Today, περιγράφει ένα μοτίβο που συναντά στην κλινική πράξη. Γυναίκες που αγαπούν τον σύντροφό τους και εξακολουθούν να έχουν σεξουαλική διάθεση αρχίζουν να αποσύρονται, επειδή νιώθουν ότι δεν είναι πραγματικά επιθυμητές ως πρόσωπα.

Η κοινή αντίληψη θέλει τους άνδρες να αναζητούν κυρίως σωματική ευχαρίστηση, ποικιλία και εκτόνωση, ενώ οι γυναίκες θεωρείται ότι συνδέουν περισσότερο το σεξ με την τρυφερότητα και τη συναισθηματική εγγύτητα. Ωστόσο, η σύγχρονη έρευνα δείχνει ότι αυτή η εικόνα είναι (υπερ)απλουστευτική.

Μελέτες έχουν διαπιστώσει ότι η συναισθηματική οικειότητα παίζει σημαντικό ρόλο και στη σεξουαλική ικανοποίηση των ανδρών, ιδιαίτερα στις σταθερές σχέσεις. Η ερωτική επιθυμία δεν λειτουργεί μόνο ως αναζήτηση σωματικής απόλαυσης αλλά και ως τρόπος δημιουργίας και διατήρησης δεσμού ανάμεσα στους συντρόφους.

Η ανάγκη της συναισθηματικής σύνδεσης

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΚΟΜΗ

Εξελίξεις στο φονικό τροχαίο με την 15χρονη αθλήτρια του ΠΑΟΚ – Ο πατέρας της ελέγχεται ως ύποπτος

Στο ίδιο μήκος κύματος, η Δρ. Zebroff και οι συνεργάτες της ζήτησαν από εκατοντάδες ετεροφυλόφιλους άνδρες και γυναίκες να εξηγήσουν γιατί προτιμούν το σεξ με σύντροφο αντί για τη σεξουαλική αυτοϊκανοποίηση. Το πιο κοινό κίνητρο που ανέφεραν ήταν η συναισθηματική σύνδεση. Μάλιστα, στους άνδρες η συγκεκριμένη αναφορά ήταν ελαφρώς επικρατέστερη από ό,τι στις γυναίκες.

Οι συμμετέχοντες μίλησαν για τον ρόλο της εγγύτητας, στοργής, ασφάλειας και της αίσθησης ότι είναι επιθυμητοί από τον σύντροφό τους. Πολλοί άνδρες περιέγραψαν ειδικά την ανάγκη να νιώθουν αποδεκτοί και επιθυμητοί, όχι απλώς ανεκτοί. Η ευχαρίστηση παρέμενε σημαντική αλλά δεν ήταν το μοναδικό ή το κυρίαρχο ζητούμενο. Για τους περισσότερους, το σεξ με σύντροφο είχε πρωτίστως νόημα ως εμπειρία σύνδεσης.

Το πρόβλημα της λάθος υπόθεσης

Το πιο ενδιαφέρον εύρημα, σύμφωνα με την ειδικό, δεν ήταν μόνο το τι δήλωναν άνδρες και γυναίκες ότι θέλουν από το σεξ αλλά τι πίστευαν ότι θέλει ο άλλος.

Οι γυναίκες πολλές φορές υποτιμούσαν το πόσο συναισθηματικά σημαντικό είναι το σεξ για τους άνδρες. Πίστευαν ότι οι σύντροφοί τους ενδιαφέρονται κυρίως για την απόλαυση, ενώ οι ίδιοι περιέγραφαν την ανάγκη για εγγύτητα και αποδοχή. Αντίστοιχα, και οι άνδρες παρερμήνευαν τον ρόλο τους, θεωρώντας ότι πρέπει κυρίως να προσφέρουν ευχαρίστηση, αντί να καλλιεργούν συναισθηματική σύνδεση.

Το «κόστος» στη σχέση

Όταν μια γυναίκα πιστεύει ότι ο σύντροφός της επιθυμεί μόνο τη σωματική ικανοποίηση, μπορεί να διστάζει να πάρει πρωτοβουλία ή να συμμετέχει χωρίς πραγματική συναισθηματική παρουσία. Αυτό, με τη σειρά του, μπορεί να κάνει τον άνδρα να νιώθει ότι είναι απλώς ανεκτός και όχι πραγματικά επιθυμητός.

Για πολλούς άνδρες, η ανάγκη για συναισθηματική εγγύτητα μέσω του σεξ παραμένει δύσκολο να εκφραστεί. Κοινωνικά στερεότυπα γύρω από τον ανδρισμό συνήθως τους ωθούν να μιλούν για το σεξ με καθαρά σωματικούς όρους, ακόμη κι όταν η εμπειρία τους είναι πιο σύνθετη.

Έτσι, και οι δύο σύντροφοι μπορεί να εγκλωβιστούν σε ρόλους που κανείς δεν επιθυμεί πραγματικά: ο ένας να φαίνεται ότι ζητά μόνο σεξουαλική ικανοποίηση και ο άλλος να αποσύρεται, επειδή δεν νιώθει ότι τον αφορά προσωπικά.

Τι μπορεί να αλλάξει

Η Δρ. Zebroff τονίζει ότι πολλά ζευγάρια χρειάζεται να εγκαταλείψουν τις γενικεύσεις γύρω από το φύλο και να στραφούν στη συγκεκριμένη εμπειρία του συντρόφου τους. Αντί να υποθέτει κανείς τι σημαίνει το σεξ για τον άλλον, είναι πιο χρήσιμο να το ρωτήσει ανοιχτά: τι αναζητά, τι τον κάνει να νιώθει επιθυμητός, πότε αισθάνεται κοντά και πότε απομακρύνεται.

Η σεξουαλική σύνδεση δεν αφορά μόνο τη συχνότητα ή την τεχνική. Αφορά και την αίσθηση ότι ο άλλος είναι παρών, ότι επιθυμεί το συγκεκριμένο πρόσωπο και ότι το σεξ λειτουργεί ως χώρος οικειότητας, όχι ως υποχρέωση ή απόδειξη.

Το συμπέρασμα, σύμφωνα με την ειδικό, είναι ότι πολλά ζευγάρια δεν απομακρύνονται επειδή θέλουν διαφορετικά πράγματα. Απομακρύνονται επειδή παρερμηνεύουν αυτό που πραγματικά αναζητά ο άλλος. Η διόρθωση αυτής της παρεξήγησης μπορεί να αλλάξει όχι μόνο τη σεξουαλική ζωή, αλλά και τη συνολική συναισθηματική εγγύτητα της σχέσης.

ygeiamou.gr